quinta-feira, 29 de julho de 2010
Cosplay
Cosplay (コスプレ, japonês transliterado kosupure) é abreviação de costume play ou ainda costume roleplay (ambos do inglês) que pode(m) traduzir-se por "jogo de disfarces" ou "jogo de fantasias", ou ainda "jogo de trajes", e tem sido utilizado no original, como neologismo, conquanto ainda não convalidado no léxico português, embora já conste doutras bases, para referir-se a atividade lúdica praticada principalmente (porém não exclusivamente) por jovens e que consiste em disfarçar-se ou fantasiar-se de algum personagem real ou ficcional, concreto ou abstrato, como, por exemplo, animes, mangás, comics, videojogos ou ainda de grupos musicais — acompanhado da tentativa de interpretá-los na medida do possível. Os participantes (ou jogadores) dessa atividade chamam-se, por isso, cosplayers.
HITÓRIA
O fenômeno do cosplay surgiu na década de 1970 nos Comic Markets do Japão, que se celebram em Odaiba (Tóquio), lugares de compra e venda de Dōjinshi. Esse evento prosseguiu desde então e se realiza regularmente. Lá, grupos de japoneses vestiam-se de seus personagens favoritos de mangás, animes, comics e videojogos. Assim pois, tal prática sempre tem sido muito relacionada com aqueles produtos. Contudo, com o passar do tempo, foi-se estendendo a outros domínios, em conceitos e culturas, ganhando foro internacional. Por ter sido mais expressivo e presente na cultura dos Estados Unidos, o fenômeno e, assim, o termo, difundiram-se como se originários fossem de lá.
CARACTERIZAÇÃO
Cosplay originariamente ligava-se a personagens de quadrinhos. Com o passar do tempo, contudo, foi-se tornando uma tradição e um hábito que se espalhou por todos os tipos de convenções, a envolver séries ou personagens, principalmente as de Jornada nas estrelas (Star Trek) e Guerra nas estrelas (Star Wars), no qual as pessoas fantasiadas tornaram-se atração principal, em concursos de fantasia e interpretações de cenas dos filmes ou episódios, o que permitia revelar talentos de nivel profissional. Rapidamente se espalhou pelo mundo todo, chegando na Comiket, famosa convenção realizada há anos no Japão, onde o termo se popularizou e se espalhou especialmente em eventos e encontros de anime, mangá e videojogos, respectivamente as animações e quadrinhos japoneses.
A palavra cosplay, como já foi dito, é uma espécie de abreviação para "costume play" (costume = roupa / traje / fantasia e play = atuar). Ou seja, o cosplayer se caracteriza como um personagem de algum livro, mangá, jogo ou filme que queira homenagear; representa a personalidade deste; e em alguns eventos pode até mesmo competir com outros cosplayers em concursos, embora o grande barato e diversão sejam a exposição e o contato social gerado dentro do ambiente. Um dos principais objetivos desse passatempo é fazer amigos.
Caracteriza-se o cosplay pelo acrônimo inglês DIY (Do it yourself - faça você mesmo): o pretendente a cosplayer providencia os materiais para a confecção (alguns mandam determinadas peças a artesãos ou costureiras, ou fazem seus cosplays inteiramente em "Cosplay Stores" (lojas especializadas em confecção de cosplays), prepara os materiais de referência, monta a apresentação (caso haja), enfim, trabalha a interpretação, o figurino e às vezes até o cenário.
É uma atividade da qual podem participar e divertir-se crianças, adolescentes e adultos de todas as idades, sexo e condição social. Alguns cosplayers chegam a gastar entre R$ 100,00 (36 €) e R$ 1.000,00 (360 €), às vezes mais, em roupas e acessórios, e levam a coisa a sério. Um passatempo como outro qualquer, porém com a singularidade de permitir o participante tornar-se seu personagem favorito por um dia. Nas gerações Star Wars, equivaleria a se vestir como um Jedi ou um cowboy de Faroeste. Nisso reside o embrião da vertente teatral do cosplay: papéis são efetivamente representados, com significativa monta de carga artística.
No início, os únicos cosplays eram de personagem de Star Wars (como os Stormtroopers); mas logo os animes e mangás foram tomando conta do público. Hoje, no Brasil, já se vêem cosplays de qualquer mídia, entre elas comics, filmes, livros e até personagens de Internet
COSPLAY NO BRASIL
A primeira vez que se ouviu o termo cosplay em Portugal foi em 1997, quando alguns fãs da cultura japonesa decidiram caracterizar-se como suas personagens preferidas de anime, mangá e videojogos e como os seus ídolos de j-music. Enquanto isso, o cosplay dava já largos passos pelo mundo fora arrastando consigo uma legião de fãs na América, Ásia e Europa. Desde 1997 até o presente, muita coisa mudou.
Os eventos de cosplay aumentaram. Já se realizam de norte a sul do país, enquanto, em 1997, apenas se realizava em Lisboa e apenas uma vez por ano. É visto por muitos pais como um passatempo saudável e enriquecedor, devido ao facto de os cosplayers terem de criar os seus próprios fatos, realizando, muitas vezes, verdadeiros atos de engenho e criatividade. O cosplay é visto pelos pais também como uma alternativa a outras formas de entretenimento dos filhos, como o computador e a televisão. Alguns críticos, porém, discordam de benefícios do cosplay e afirmam que é uma perda de tempo e dinheiro, sendo que muitos consideram o cosplay "coisa de crianças".
Por seu lado, os defensores do cosplay afirmam que este é hoje em dia mais do que um passatempo, considerando-o uma forma própria de arte, por meio da qual os artistas (cosplayers) podem expressar o seu afeto por determinados tipos de personagens, vestindo-se e agindo como elas por um dia. Argumentam ainda que o cosplay permite conhecer pessoas novas e criam novas amizades, considerando-o também como uma boa forma de os mais tímidos tornarem-se mais sociáveis, extrovertidos e confiantes em si mesmos. Tanto adultos como crianças podem participar pois não há limite de idades, ou seja, se pais e filhos fizerem cosplay, podem entreajudar-se, fortalecendo o laço existente entre ambos e estimulando a criatividade, por terem de pensar juntos sobre como irão fazer tal tipo de roupa ou acessório mais rebuscado, que ninguém ousa fazer. Mas, acima de tudo, o que dizem ser mais importante é a diversão, tanto na manufatura dos fatos como no seu uso, considerando-a a razão principal por se ver, cada vez mais, o grupo de cosplayers portugueses a aumentar de evento para evento.
Não só os pais se estão a aperceber das coisas boas que advêm de se fazer cosplay, incentivando os seus filhos a participar, como também outros menos jovens decidem juntar-se ao grupo devido a comentários que ouvem através dos seus colegas, amigos e até mesmo vizinhos. Alguns decidem primeiro acompanhar os seus amigos para verem como é, para saber se gostam ou não. Outros vão por iniciativa própria e até mesmo por curiosidade. Mas, no final, muitos são os que dizem entusiasmados que irão participar no próximo evento de cosplay.
Outros reclamam a criação de uma associação/comunidade para os cosplayers, onde se abordem temas como a localização dos eventos e os transportes; dúvidas, esclarecimentos e sugestões sobre os fatos que estão ou vão fazer, assim como o material (qualidade, preço, locais onde se encontram à venda), a criação de formas de irem todos juntos, dependendo da área onde moram e ainda coordenação de pedidos de apoio ás câmaras municipais; encontros (meets) e outros temas.
terça-feira, 8 de junho de 2010
Curiosidades!
Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.
(Não parece valer a pena.)
Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.
(Agora sim!)
O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros .
(Uau!)
O orgasmo de um porco dura 30 minutos.
(Na minha próxima vida, quero ser um porco!)
Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.
(Ainda não consegui esquecer o porco)
Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.
(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)
O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.
('Querida, cheguei! O que é is.....')
A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.
(Trinta minutos...que porco sortudo! Dá pra imaginar?)
O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.
(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)
Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.
(Ainda prefiro ser um porco na minha próxima vida...qualidade é melhor que quantidade!)
As borboletas sentem o gosto com os pés.
(Isso eu sempre quis saber)
O músculo mais forte do corpo é a língua.
(Hmmmmmmmm...sugestivo? Rrs!)
Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.
(E se a pessoa for ambidestra?)
Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.
(E é melhor que seja assim!)
A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.
(E alguém foi pago para descobrir isso?!)
O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.
(Conheço gente assim)
Estrelas-do-mar não têm cérebros.
(Conheço gente assim também)
Ursos polares são canhotos.
(Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)
Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.
(E aquele porco???)
Agora que você já deu pelo menos uma risadinha, é hora de mandar esses fatos malucos para alguém que mereça rir também, ou seja... TODO MUNDO!
(E o porco???)
(Não parece valer a pena.)
Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.
(Agora sim!)
O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros .
(Uau!)
O orgasmo de um porco dura 30 minutos.
(Na minha próxima vida, quero ser um porco!)
Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.
(Ainda não consegui esquecer o porco)
Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.
(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)
O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.
('Querida, cheguei! O que é is.....')
A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.
(Trinta minutos...que porco sortudo! Dá pra imaginar?)
O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.
(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)
Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.
(Ainda prefiro ser um porco na minha próxima vida...qualidade é melhor que quantidade!)
As borboletas sentem o gosto com os pés.
(Isso eu sempre quis saber)
O músculo mais forte do corpo é a língua.
(Hmmmmmmmm...sugestivo? Rrs!)
Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.
(E se a pessoa for ambidestra?)
Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.
(E é melhor que seja assim!)
A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.
(E alguém foi pago para descobrir isso?!)
O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.
(Conheço gente assim)
Estrelas-do-mar não têm cérebros.
(Conheço gente assim também)
Ursos polares são canhotos.
(Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)
Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.
(E aquele porco???)
Agora que você já deu pelo menos uma risadinha, é hora de mandar esses fatos malucos para alguém que mereça rir também, ou seja... TODO MUNDO!
(E o porco???)
sábado, 29 de maio de 2010
Filme do Thor
A Marvel ja esta disponibilizando imagens do filme do Thor, o Deus do Trovão e atores que participaram do projeto.
Cris Hemsworth é Thor.
Natalie Portman pode ser Lady Sif ou Encantor.
Jessica Biel idem
Tom Hiddleston tem cara de Loki
terça-feira, 25 de maio de 2010
Homem Aranha Japonês
Vi esse video no site da Marvel e achei muito louco. Um Tokusatso produzido nos anos 70 Produzido pela Toei Company. A Marvel vai exibir em seu site oficial todos os episódios, de graça. Que beleza, de graça é melhor.
A série conta as aventuras de Takuya Yamashiro, que ganhou um extrato de aranha do alienígena Gallia ao ser salvo do ataque do Exército da Cruz de Metal. Ou seja, tirando o uniforme de Homem-Aranha de festa infantil, mal daria pra dizer que é uma adaptação da história de Peter Parker.
Aqui um link pra vc ver no Omeleca um post bem legal sobre a série.
quinta-feira, 20 de maio de 2010
Deixa o garoto ser uma single lady vai!
O que acontece qdo um pai tira a fantasia de um filho ?? Acompanhe no video abaixo.
terça-feira, 11 de maio de 2010
Fan Films, até que ponto pode um fã pode chegar.
Achei um monte de filmes feitos por fãns. Uns de otima qualidade outros nem tanto. Mas da pra se ter uma idéia de até que ponto um fã de histórias em quadrinhos pode chegar.
Começamos com um Justiceiro X Wolverine.
Batman X The Punisher
Reparem no Batman gordinho. É de rachar o bico.
Charada
Batman do Futuro
É um mais legal que o outro. Esse tem até Making off.
+ Batman do Futuro
Tenho que fazer um filme também. (^^)
sábado, 8 de maio de 2010
A CERVEJA TEM O MESMO EFEITO DA YOGA!
Savasana
É uma posição de total relaxamento.

Balasana
Posição que traz uma sensação de paz e tranquilidade
Setu Bandha Sarvangasana
Esta posição acalma o cérebro e recupera pernas cansadas
Marjayasana
Esta posição provoca uma massagem suave na barriga e na espinha
Halasana
Posição do arado.
Ótima para dor nas costas e para insônia
Dolphin
Ótimo para os ombros. Também fortalece o torax, pernas e braços
Salambhasana
Uma forma efetiva de fortalecer os músculos lombares, pernas e braços
Ananda Balasana
Esta posição faz uma boa massagem na área dos quadris
Malasana
Esta posição estira os tornozelos e músculos das costas
Pigeon
Tonifica seu corpo, aumenta a felxibilidade e desestressa sua mente
Faça Yoga, ou beba cerveja...dá no mesmo.
Espermatozóide.
O pior inquilino do mundo...
Que criatividade...
Você mora de aluguel?
Se sente infeliz?
Então talvez lhe conforte saber que existem pessoas em situação pior que a sua. O pior inquilino é o espermatozóide.
Mora com milhões de irmãos na casa do cacete.
O apartamento é um ovo.
O prédio é um saco.
Os vizinhos da frente, uns pentelhos.
O de traz, só faz merda.
E o proprietário quando fica duro bota todo mundo pra fora.
E você ainda reclama da vida!!!
sexta-feira, 7 de maio de 2010
Fan filmes
Um mano me mandou esse video e fiquei impressionado com a qualidade. Chega a superar muitos filmes americanos feitos em Hollywood.
O Video é um filme feito por fãs de Street Fighter. Aquele jogo que tinha em muitos fliperamas até se superado por The King of Fighters.
Esse filme me fez relembrar um filme antigo feito por um fã do Batman.
O engraçado é que eu fui procurar filmes feitos por fãs do batman e apareceu alguns bem loucos.
experimente digitar filmes feito por fãns ou Fan film no You tube e maravilhe-se.
O Video é um filme feito por fãs de Street Fighter. Aquele jogo que tinha em muitos fliperamas até se superado por The King of Fighters.
Esse filme me fez relembrar um filme antigo feito por um fã do Batman.
O engraçado é que eu fui procurar filmes feitos por fãs do batman e apareceu alguns bem loucos.
experimente digitar filmes feito por fãns ou Fan film no You tube e maravilhe-se.
sexta-feira, 30 de abril de 2010
Eu ja fui top 5 no CQC
Video da minha participação no top 5 do CQC
Foi um dia em que eu e minha esposa fomos no progama casos de familia e eu zuei muito. rsrsrsrsrsrs.
O assunto do progama era: Não aguento mais seus atrasos.
Eu tenho sérios problemas em chegar no horario e isso é f...
Foi um dia em que eu e minha esposa fomos no progama casos de familia e eu zuei muito. rsrsrsrsrsrs.
O assunto do progama era: Não aguento mais seus atrasos.
Eu tenho sérios problemas em chegar no horario e isso é f...
terça-feira, 27 de abril de 2010
Musashi - O livro do maior samurai de todos.
"Musashi", o livro de Eiji Yoshikawa, publicado no Brasil pela editora Estação Liberdade, conta parte da vida de Miyamoto Musashi. A obra é inspirada em fatos históricos mas não se prende aos mesmos, romanceando os aspectos históricos .
Grande parte dos personagens saíram da imaginação do autor, e mistura-se livremente com outros que realmente existiram. O esqueleto da narrativa, porém, segue a trajetória histórica do famoso espadachim. Começamos na batalha de Sekigahara e acompanhamos Musashi por sua peregrinação e vários de seus duelos, como contra Muso Gonnosuke, contra Shishido Baiken, os três duelos contra mestres e discípulos da academia Yoshioka, e o mais famoso de todos, contra Sasaki Kojiro.
Entre um duelo e outro conhecemos os dramas de personagens secundários como o amigo desorientado Hon'iden Matahachi, a vingativa velhinha Osugi, os discípulos mirins Joutaro e Iori, e o romance com Otsu, eternamente apaixonada por Musashi.
Musashi foi originalmente publicado em pequenos capítulos diários no jornal Asahi Shimbum, entre 1935 e 1939. A narrativa tem um estilo folhetinesco, cheio de encontros e desencontros, misturando uma longa história de amor com episódios de aventura, tudo recheado de coincidências.
A ação é muitas vezes surpreendente para o leitor acostumado com histórias ocidentais. Quando esperamos que Musashi acabe com seus inimigos, ele prefere fugir. Quando achamos que não haverá combate, ele desembainha a espada. Quando tudo indica que o beijo dos apaixonados finalmente acontecerá, a mocinha amedronta-se.
Estes comportamentos inesperados talvez sejam fruto simplesmente de diferenças culturais, já que Musashi é, por natureza, um produto destinado ao grande público. Depois de aparecer em 1013 capítulos diários, foi transformado em livro e vendeu mais de cento e vinte milhões de exemplares no Japão.
Quem gosta de uma boa e leve aventura e não se intimida frente a milhares de páginas vai encontrar no grosso volume de Musashi muitas horas de diversão, além de poder aprender um pouco sobre a história e os costumes do Japão antigo.
Faça o Download aqui, em formato pdf
Fonte: Wikipedia
sábado, 10 de abril de 2010
Piada engraçada
Supermercado com o marido (muito, muito boa)
>
> Depois que me aposentei, minha mulher insiste que eu a acompanhe quando vai
> fazer compras no hipermercado. Infelizmente, como a maioria dos homens, eu
> acho que fazer compras é chato e tenho que ficar inventando formas de
> passar o tempo.
>
> E a minha mulher é igual à maioria das mulheres: fica horas fazendo
> compras.
>
> Resultado: ontem, minha querida esposa recebeu a seguinte carta do
> supermercado que costumamos freqüentar e ela, é claro, tem cartão
> fidelidade:
>
> Cara Sra,
>
> Durante os últimos seis meses, seu marido tem causado grandes transtornos
> em nossa loja. Não podemos mais tolerar seu comportamento e, portanto,
> somos obrigados a proibir sua entrada. Nossas queixas contra seu marido
> estão listadas abaixo e documentadas através de nossas câmeras do circuito
> interno.
>
> 1. 15/Junho: Pegou 24 caixas de preservativos e colocou-as nos carrinhos de
> compra de outros consumidores, enquanto não prestavam atenção.
>
> 2. 02/Julho: Acertou TODOS os alarmes da seção de relógios para tocarem a
> intervalos de 5 minutos.
>
> 3. 07/Julho: Fez uma trilha de molho de tomate pelo chão da loja indo até o
> banheiro feminino.
>
> 4. 19/Julho: Dirigiu-se a uma funcionária e disse em tom oficial: “Código 3
> na seção de Utilidades Domésticas. Dirija-se imediatamente para lá”. Isto
> fez com que a funcionária abandonasse seu posto e fosse repreendida pelo
> gerente, resultando em grave incidente com o Sindicato.
>
> 5. 14/Agosto: Moveu o aviso de “Cuidado – Piso Molhado” para a seção de
> carpetes.
>
> 6. 15/Agosto: Disse para as crianças que acompanhavam os clientes que elas
> poderiam brincar nas barracas da seção de camping se trouxessem
> travesseiros e cobertores da seção de cama, mesa e banho.
>
> 7. 23/Agosto: Quando um funcionário perguntou se ele precisava de alguma
> ajuda, ele começou a chorar e gritar: “Por que vocês não me deixam em paz?”
> O resgate foi chamado.
>
> 8. 04/Setembro: Usou uma de nossas câmeras de segurança como espelho para
> tirar caca do nariz.
>
> 9. 10/Setembro: Enquanto examinava armas no departamento de caça,
> perguntava insistentemente à atendente onde ficavam os anti-depressivos.
>
> 10. 03/Outubro: Movia-se pela loja de forma suspeita, enquanto cantarolava
> alto o tema do filme “Missão Impossível”.
>
> 11. 06/Outubro: No departamento automotivo, ficou imitando o gestual da
> Madonna usando diferentes tamanhos de funis.
>
> 12. 18/Outubro: Escondeu-se atrás de um rack de roupas e quando as pessoas
> procuravam algum artigo, gritava: “Você me achou, você me achou!”
>
> 13. 21/Outubro: Cada vez que era dado algum aviso no sistema de som da
> loja, colocava-se em posição fetal e gritava: “Ah não, aquelas vozes de
> novo!”
>
> E por fim:
>
> 14. 23/Outubro: Foi a um dos provadores, fechou a porta, esperou um momento
> e então gritou: “Ei, não tem papel higiênico aqui.” Uma de nossas
> atendentes desmaiou.
>
> Depois que me aposentei, minha mulher insiste que eu a acompanhe quando vai
> fazer compras no hipermercado. Infelizmente, como a maioria dos homens, eu
> acho que fazer compras é chato e tenho que ficar inventando formas de
> passar o tempo.
>
> E a minha mulher é igual à maioria das mulheres: fica horas fazendo
> compras.
>
> Resultado: ontem, minha querida esposa recebeu a seguinte carta do
> supermercado que costumamos freqüentar e ela, é claro, tem cartão
> fidelidade:
>
> Cara Sra,
>
> Durante os últimos seis meses, seu marido tem causado grandes transtornos
> em nossa loja. Não podemos mais tolerar seu comportamento e, portanto,
> somos obrigados a proibir sua entrada. Nossas queixas contra seu marido
> estão listadas abaixo e documentadas através de nossas câmeras do circuito
> interno.
>
> 1. 15/Junho: Pegou 24 caixas de preservativos e colocou-as nos carrinhos de
> compra de outros consumidores, enquanto não prestavam atenção.
>
> 2. 02/Julho: Acertou TODOS os alarmes da seção de relógios para tocarem a
> intervalos de 5 minutos.
>
> 3. 07/Julho: Fez uma trilha de molho de tomate pelo chão da loja indo até o
> banheiro feminino.
>
> 4. 19/Julho: Dirigiu-se a uma funcionária e disse em tom oficial: “Código 3
> na seção de Utilidades Domésticas. Dirija-se imediatamente para lá”. Isto
> fez com que a funcionária abandonasse seu posto e fosse repreendida pelo
> gerente, resultando em grave incidente com o Sindicato.
>
> 5. 14/Agosto: Moveu o aviso de “Cuidado – Piso Molhado” para a seção de
> carpetes.
>
> 6. 15/Agosto: Disse para as crianças que acompanhavam os clientes que elas
> poderiam brincar nas barracas da seção de camping se trouxessem
> travesseiros e cobertores da seção de cama, mesa e banho.
>
> 7. 23/Agosto: Quando um funcionário perguntou se ele precisava de alguma
> ajuda, ele começou a chorar e gritar: “Por que vocês não me deixam em paz?”
> O resgate foi chamado.
>
> 8. 04/Setembro: Usou uma de nossas câmeras de segurança como espelho para
> tirar caca do nariz.
>
> 9. 10/Setembro: Enquanto examinava armas no departamento de caça,
> perguntava insistentemente à atendente onde ficavam os anti-depressivos.
>
> 10. 03/Outubro: Movia-se pela loja de forma suspeita, enquanto cantarolava
> alto o tema do filme “Missão Impossível”.
>
> 11. 06/Outubro: No departamento automotivo, ficou imitando o gestual da
> Madonna usando diferentes tamanhos de funis.
>
> 12. 18/Outubro: Escondeu-se atrás de um rack de roupas e quando as pessoas
> procuravam algum artigo, gritava: “Você me achou, você me achou!”
>
> 13. 21/Outubro: Cada vez que era dado algum aviso no sistema de som da
> loja, colocava-se em posição fetal e gritava: “Ah não, aquelas vozes de
> novo!”
>
> E por fim:
>
> 14. 23/Outubro: Foi a um dos provadores, fechou a porta, esperou um momento
> e então gritou: “Ei, não tem papel higiênico aqui.” Uma de nossas
> atendentes desmaiou.
quarta-feira, 7 de abril de 2010
Senhor dos anéis
Que filme mais homossexual é esse. O Cara faz a maior viagem pra queimar o anel. hahahahahahahahahahaha.
E o que dizer desses amigos aqui?
E o que dizer desses amigos aqui?
quinta-feira, 1 de abril de 2010
Metallica em versão Jazz
Um mano me enviou esses video e eu nao acreditei no que vi. Muito boa a versão q o cara fez de Enter Sandman, confira.
sexta-feira, 26 de março de 2010
sábado, 20 de março de 2010
Michael Jordan - O melhor !
Eu tinha que fazer uma homenagem ao melhor de todos. E para aqueles que querem comparar Lebron, Kobe e afins com o Jordam acho bom lembrar que MJ é considerado o melhor e jogou nos tempos em que jogavam:
- Larry Bird
- Magic Johnson
- Shaq
- Malone
- Pippen
- Hakeem Olajuwon, entre outros
O draft da NBA muitas vezes peca, e a transgressão mortal das escolhas da liga de basquete norte-americana foi ter privilegiado o craque Hakeem Olajuwon e a decepção Sam Bowie no ano de 1984.
O preterido, que amargou a terceira posição, foi Michael Jeffrey Jordan. Sorte para o Chicago Bulls, que na loteria daquela temporada ficou atrás de Houston Rockets e Portland Trail Blazers, mas escolheu aquele que se tornaria o melhor jogador da modalidade em todos os tempos.
Já no final daquela temporada, o fenômeno vindo da Universidade de North Carolina – pela qual conquistara o título da NCAA em 1982 – mostrava que deveria ter sido a primeira opção.
Sem ficar uma partida no banco de reservas, o estreante impressionou com uma média de 28,2 pontos por partida e acabou eleito como Rookie of the Year (novato do ano).
Os Bulls ainda comemoravam a aquisição de um jogador excelente em todos os fundamentos: ele terminava seu primeiro ano na franquia com 2,39 roubadas de bola por jogo, além de 5,9 assistências.
Entretanto, mesmo com um jogador que desafiava a lógica em quadra, o anel de campeão parecia distante para o time de Chicago, que via anos de ouro dos Lakers e em seguida dos ‘Bad Boys' do Detroit Pistons.
Os três primeiros títulos
Apelidado de ‘Air Jordan', o líder dos Bulls começaria a se tornar o melhor de todos os tempos ao desbancar os times de Isiah Thomas e Magic Johnson para instaurar uma nova hegemonia na NBA, levando sua equipe a dominar a década de 90, com seis títulos, sob comando do técnico Phil Jackson.
O primeiro título veio na temporada de 1990/91, deixando os Pistons para trás no Leste e batendo os Lakers, que já não mais contavam com Kareem Abdul-Jabbar, nas finais.
Nos dois anos seguintes, a cidade dos ventos viu o número 23 de seu time de basquete repetir o feito de 91, trazendo o tricampeonato.
Com Magic Johnson fora do caminho, lutando contra a Aids, ficou fácil para os Bulls, que bateram os Blazers de Clyde Drexler em 1991/92. Na temporada seguinte, foi a vez dos Phoenix Suns, de Charles Barkley, caírem por terra.
A supremacia da franquia de Chicago só foi interrompida quando seu principal astro resolveu abandonar o basquete. Ainda com 30 anos, o atleta anunciou que trocaria o piso de madeira das quadras pelo gramado do beisebol profissional, deixando o antigo time em crise nos dois anos seguintes.
No novo esporte, atuou pelo Birmingham Barons, uma filial do Chicago White Sox nas divisões inferiores. Não obteve grande sucesso e no final da temporada de 1994/95, ele estava de volta.
Volta triunfal
Levou sua antiga equipe, antes desacreditada, até as semifinais da conferência leste, quando caiu diante do Magic, de Shaquille O'Neal.
No ano seguinte, com a adição do polêmico pivô Dennis Rodman, os Bulls voltavam a fazer história, com um recorde de 72 vitórias na temporada regular, e uma campanha de apenas três derrotas nos playoffs. Jordan também conquistava os títulos de MVP da temporada regular, do All-Star Game e das finais da NBA.
Nos dois anos seguintes, o camisa 23 levou sua equipe novamente ao tricampeonato. Quem caía diante da franquia da cidade dos ventos desta vez era a dupla Karl Malone e John Stockton, dois jogadores considerados entre os 50 melhores da história, mas que terminaram suas carreiras sem poder usar um anel de campeão.
Em 1996/97, 'Air Jordan' ainda viu Karl Malone levar o título de MVP da temporada, mas um ano depois era ele quem levava o prêmio e ainda roubava uma bola do ala-pivô de Utah, nas finais, para fazer a cesta de sua última conquista, faltando 6,6 segundos para o fim do jogo.
Com isso, Michael acreditava ter esgotado suas possibilidades dentro das quadras e resolveu se dedicar fora delas. Comprou parte do Washington Wizards e passou a ser dirigente da franquia.
Com pouco sucesso, no ano de 2001, ele voltou às quadras para defender seu próprio clube. Ainda jogando em alto nível e indo ao All-Star Game, não conseguiu, entretanto, classificar o time da capital para os playoffs.
Ele terminou a carreira como o melhor de todos os tempos. Mesmo os seus contemporâneos reconhecem a posição incomparável de Air Jordan. “Há Michael Jordan e há o resto de nós”, diz o astro Magic Johnson.
Larry Bird, após uma partida dos playoffs em que Jordan marcou 63 pontos contra o Boston Celtics, afirmou: “Deus se disfarçou de Michael Jordan”.
Eu vou dizer + o que ??
Reboletion - Letra
Ô Reboleichon chon...
Ô Reboleichon chon...
Ô Reboleichon chon...
Ô Reboleichon chon...
Ô Reboleichon chon...
Ô Reboleichon chon...
Ô Reboleichon chon...
Ô Reboleichon chon...
Ô Reboleichon chon...
Ô Reboleichon chon...
Ô Reboleichon chon...
Ô Reboleichon chon...
Ô Reboleichon chon...
Ô Reboleichon chon...
Ô Reboleichon chon...
Ô Reboleichon chon...
E se vc fizer fica melhor..............
Ô Reboleichon chon...
Ô Reboleichon chon...
Ô Reboleichon chon...
Ô Reboleichon chon...
Ô Reboleichon chon...
Ô Reboleichon chon...
Ô Reboleichon chon...
Ô Reboleichon chon...
Ô Reboleichon chon...
Ô Reboleichon chon...
Ô Reboleichon chon...
Ô Reboleichon chon...
Ô Reboleichon chon...
Ô Reboleichon chon...
Resenha: A letra é um altentico Ctrl+C, Ctrl+V hahahahahahahaha
Ô Reboleichon chon...
Ô Reboleichon chon...
Ô Reboleichon chon...
Ô Reboleichon chon...
Ô Reboleichon chon...
Ô Reboleichon chon...
Ô Reboleichon chon...
Ô Reboleichon chon...
Ô Reboleichon chon...
Ô Reboleichon chon...
Ô Reboleichon chon...
Ô Reboleichon chon...
Ô Reboleichon chon...
Ô Reboleichon chon...
Ô Reboleichon chon...
E se vc fizer fica melhor..............
Ô Reboleichon chon...
Ô Reboleichon chon...
Ô Reboleichon chon...
Ô Reboleichon chon...
Ô Reboleichon chon...
Ô Reboleichon chon...
Ô Reboleichon chon...
Ô Reboleichon chon...
Ô Reboleichon chon...
Ô Reboleichon chon...
Ô Reboleichon chon...
Ô Reboleichon chon...
Ô Reboleichon chon...
Ô Reboleichon chon...
Resenha: A letra é um altentico Ctrl+C, Ctrl+V hahahahahahahaha
quarta-feira, 10 de março de 2010
Legião Urbana - Eduardo e Monica
Vi esse video em um blogg e achei muito criativo. O cara realmente se superou.
A canção, uma das mais famosas da banda Legião Urbana, narra a história de amor de duas pessoas muito diferentes.
Sua letra é composta de frases bem-humoradas que descrevem as personagens ao mesmo tempo em que descrevem a evolução de sua relação.
A música que já é bacana, ficou mais bacana ainda com a animação feita pelo grupo peixeaquatico, confira: Eduardo e Monica da Legião Urbana.
A canção, uma das mais famosas da banda Legião Urbana, narra a história de amor de duas pessoas muito diferentes.
Sua letra é composta de frases bem-humoradas que descrevem as personagens ao mesmo tempo em que descrevem a evolução de sua relação.
A música que já é bacana, ficou mais bacana ainda com a animação feita pelo grupo peixeaquatico, confira: Eduardo e Monica da Legião Urbana.
domingo, 28 de fevereiro de 2010
quinta-feira, 25 de fevereiro de 2010
Dieta do Engenheiro
Já que NINGUÉM segue a dieta da nutricionista, fiquem com a do Engenheiro!
Eu sempre repito que os engenheiros são objetivos e brilhantes.
Dieta fantástica: - pelas leis da termodinâmica, todos nós sabemos que uma caloria é a energia necessária para aquecer 1g de água de 21,5° para 22,5° C.
Não é necessário ser nenhum gênio para calcular que, se o ser humano beber um copo de água gelada (200ml ou 200g), aproximadamente a 0°C, necessita de 200 calorias para aquecer em 1°C esta água. Para haver o equilíbrio térmico com a temperatura corporal, são necessárias então aproximadamente 7.400 calorias para que estes 200g de água alcancem os 37° C da temperatura corporal ( 200 g X 37°C ).. E, para manter esta temperatura, o corpo usa a única fonte de energia disponível: a gordura corporal. Ou seja, ele precisa queimar gorduras para manter a temperatura corporal estável.
A termodinâmica não nos deixa mentir sobre esta dedução.Assim, se uma pessoa beber um copo grande de aproximadamente 400 ml, na temperatura de 0° C de cerveja, ela perde aproximadamente 14.800 calorias (400g x 37°C ). Agora, não vamos esquecer de descontar as calorias da cerveja, aproximadamente 800 calorias para 400g.
Passando a régua, tem-se que uma pessoa perde aproximadamente 14.000 calorias com a ingestão de um copo de cerveja gelado. Obviamente quanto mais gelada for a cerveja maior será a perda destas calorias.
Como deve estar claro a todos, isto é muito mais efetivo do que, por exemplo, andar de bicicleta ou correr, nos quais são queimadas apenas 1.000 calorias por hora.
Amigos, emagrecer é muito simples, basta beber cerveja bem gelada, em grandes quantidades e deixarmos a termodinâmica cuidar do resto.
Saúde a todos...!!!
Já pro boteco...malhar. ..!!!
Eu já tô de saida!!!!!!!!!!! Hahahahahahaha e eu nem bebo hahahahahahaha
Eu sempre repito que os engenheiros são objetivos e brilhantes.
Dieta fantástica: - pelas leis da termodinâmica, todos nós sabemos que uma caloria é a energia necessária para aquecer 1g de água de 21,5° para 22,5° C.
Não é necessário ser nenhum gênio para calcular que, se o ser humano beber um copo de água gelada (200ml ou 200g), aproximadamente a 0°C, necessita de 200 calorias para aquecer em 1°C esta água. Para haver o equilíbrio térmico com a temperatura corporal, são necessárias então aproximadamente 7.400 calorias para que estes 200g de água alcancem os 37° C da temperatura corporal ( 200 g X 37°C ).. E, para manter esta temperatura, o corpo usa a única fonte de energia disponível: a gordura corporal. Ou seja, ele precisa queimar gorduras para manter a temperatura corporal estável.
A termodinâmica não nos deixa mentir sobre esta dedução.Assim, se uma pessoa beber um copo grande de aproximadamente 400 ml, na temperatura de 0° C de cerveja, ela perde aproximadamente 14.800 calorias (400g x 37°C ). Agora, não vamos esquecer de descontar as calorias da cerveja, aproximadamente 800 calorias para 400g.
Passando a régua, tem-se que uma pessoa perde aproximadamente 14.000 calorias com a ingestão de um copo de cerveja gelado. Obviamente quanto mais gelada for a cerveja maior será a perda destas calorias.
Como deve estar claro a todos, isto é muito mais efetivo do que, por exemplo, andar de bicicleta ou correr, nos quais são queimadas apenas 1.000 calorias por hora.
Amigos, emagrecer é muito simples, basta beber cerveja bem gelada, em grandes quantidades e deixarmos a termodinâmica cuidar do resto.
Saúde a todos...!!!
Já pro boteco...malhar. ..!!!
Eu já tô de saida!!!!!!!!!!! Hahahahahahaha e eu nem bebo hahahahahahaha
segunda-feira, 22 de fevereiro de 2010
As 9 perguntas que "Lost" tem que responder
Sou viciado na série Lost, mas a cada episodio eu venho ficando com a cabeça com os arquivos mais corrompidos em relação a essa série. O que ta acontecendo?????? Será que esses roteiristas vão saber concluir a série, ou vão terminar de um jeito que vou acabar ficando muito puto??
Algumas questões que eles vao ter q responder:
1) Que diabos é o monstro de fumaça?
Ele aparece no primeiro capítulo, matando brutalmente o piloto do avião. “Ok, é apenas uma espécie local de fera”. Errado. No episódio Walkabout, o monstro mostra ser muito mais que isso. Quando Locke o confronta olhando em seus olhos, ele não só é poupado, como vê coisas lindas. Então decide quem merece morrer e viver, é “o juiz do lugar”?
Rousseau preferiria as palavras “sistema de segurança da Ilha”já que, na quarta temporada, quando Alex é assassinada, descobrimos que Ben pode convocá-lo para atacar os inimigos. Para complicar ainda mais, na quinta temporada descobrimos um templo com uma antiga inscrição em hieróglifos sobre o Monstro. A ideia de uma criatura divina faz sentido, se você pensar que ele toma forma de pessoas mortas.
Juiz? Segurança? Divindade?
Teorias
Uma diz que o monstro é, como supôs Rousseau, um sistema de segurança criado pela Dharma (projeto de pesquisa científica na ilha) para caçar os hostis. Depois do massacre do projeto, teria sido tomado pelos Outros. O fato de ele matar em algumas ocasiões e só assustar em outras é explicado pela existência não de um, mas de vários monstros de fumaça, com efeitos distintos (poderiam ser psicológicos, como provocar ilusões, ou físicos, causando mortes).
2) Por que a Ilha cura alguns e outros não? E por que tem poder de cura, afinal?
Os paralíticos voltam a andar, pacientes de câncer têm cura repentina, feridas profundas cicatrizam rapidamente. Mas, enquanto Locke e Rose sentem os benefícios do lugar, Edward Mars, o policial que escoltava Kate para a prisão no início da série (e bem que precisou de uma forcinha), sangrou até morrer - BEM lentamente. Outra pulga atrás da orelha é se a cura se estende para fora da Ilha. Lembram-se da recuperação milagrosa da ex-esposa de Jack? Ou quem sabe a fertilidade repentina da irmã de Juliet?
Teorias
É famosa aquela que defende que a Ilha é uma alucinação compartilhada, então a doença e a cura são imagináveis. Sawyer nunca levou um tiro. Locke ainda está paralisado. Rose ainda tem câncer.
3) Viagem no tempo: teoria De volta para o futuro ou destino?
A essa altura, todo fã de Lost que se preze já sabe que o tempo na Ilha passa de maneira diferente que o tempo fora dela e que é possível viajar no tempo. Até a quarta temporada isso era uma exclusividade de Desmond, mas quando seis dos losties deixam a Ilha (incluindo o próprio Desmond), o restante fica perdido em tempos e lugares diferentes.
Teorias
A grande questão sobre a viagem no tempo é se é possível ou não alterar o passado. Sobre isso parece que os roteiristas não se decidiram. A princípio, Desmond tenta fazê-lo inúmeras vezes sem sucesso, até que a Sra. Hawking lhe explica que o universo tem um jeito de consertar tudo para que, de outra maneira, as coisas aconteçam iguais. Por exemplo, se ele impedir o afogamento de Charlie na praia, mais tarde ele será atingido por um raio ou morrerá afogado num submarino. Entretanto, em "The Constant", o encontro entre Faraday e Desmond no passado consegue gerar uma mudança. A teoria que a série vai seguir nós vamos descobrir na sexta temporada, assim que soubermos se a explosão da bomba deu ou não certo.
4) Quem é Jacob e por que ele e seu amigo gostam de se apossar do corpo dos mortos?
Se tem uma coisa que fã de Lost adora é especular sobre quem é Jacob. Tinha até quem duvidasse que ele existisse. Parecia ser só uma loucura de Ben até que Locke (e nós) o vemos de relance na cabana e as coisas começam a se mexer “sozinhas”. Depois ele se mostra no corpo do pai de Jack, Christian Shephard. A quinta temporada traz uma overdose de Jacob: descobrimos que ele esteve lá desde antes de chegarem os primeiros exploradores numa caravela. Deparamos com ele também nos flashbacks dos momentos mais difíceis da vida dos personagens principais como o velório dos pais de Sawyer ou a morte da namorada de Sayid, sempre com pinta de bom moço. E, por fim, descobrimos que ele mora no pé da estátua de uma divindade egípcia, onde é assassinado por Ben Linus.
Teorias
Vale a pena ler a hipótese defendida pelo blog Rodz Online:
“A estátua de quatro dedos é da deusa egípcia da fertilidade Taweret. Dito isto, é fácil entender o resto. Jacob não se importa com a destruição provocada pelos homens porque acredita que ela é um estágio intermediário necessário para a perfeição. Já seu companheiro de ilha discorda, acha que os seres humanos são uma falha, só chegam, destroem e conquistam. Jacob versus seu amigo misterioso é a luta do bem contra o mal, ou de Taweret (a deusa da fertilidade) contra Anúbis (o deus dos mortos). Eles não podem se matar.” A teoria vai adiante dizendo que Ben é a saída encontrada por Anúbis para matar Jacob, mas prevendo isso, Jacob “participa de momentos-chave na vida de cada um dos Losties, de modo que eles caiam na ilha, passem por tudo o que passaram, explodam a bomba, ‘resetem’ o tempo e, com isso, façam com que o plano de Anúbis falhe toscamente.”
Uma boa, não?
5) Loucura, loucura... loucura?
Sobre demências e alucinações, Lost ainda tem muito o que responder. Para começar, Hurley é de fato louco ou ele realmente vê pessoas mortas? Walt tem poderes sobrenaturais ou simplesmente não bate bem? O que a Libby fazia no Instituto de Saúde Mental Santa Rosa, informação que nos foi dada na segunda temporada e que depois nunca foi esclarecida? (E já pensou que a Libby é uma das poucas personagens a quem nunca foi dado um episódio flashback? Por que tanto mistério a respeito dela?) Esperamos que os roteiristas não enlouqueçam tentando desfazer esses nós.
Teorias
As teorias são tão insanas quanto os personagens. Uma delas diz que Libby e Ben são irmãos porque tem características similares - então posso dizer que Jack e Claire jamais poderiam ser irmãos já que ela é loira e baixinha e ele moreno e alto!? Claro que não!
6) Aonde foi parar Claire e por que tanto cuidado com quem vai criar o Aaron?
Claire começou apagadinha e sem graça e foi ganhando um monte de mistérios no caminho. Abandonada grávida pelo namorado, decide dar seu bebê Aaron para adoção, mas é impedida por um adivinho que diz que só ela deve criar essa criança. Mais tarde, seu guru muda de ideia e diz que ela só pode dar a criança para um casal em Sidney e para ir até lá deve pegar o voo 815 da Oceanic – que acabaria na Ilha. Para completar o mistério, é a primeira mulher a dar luz num lugar onde, há muito tempo, todas as grávidas morrem durante a gestação. Em meados da série você descobre que ela é meia-irmã de Jack – e filha do “morto-ambulante” Christian Shephard. E, sem mais nem menos, na quarta temporada, Claire desaparece deixando para trás o filho Aaron, que aprendeu a amar mais que tudo na Ilha. Aí você ficou confuso, não? Mas a coisa toda deve ter dado um nó de vez quando a Claire começou a aparecer em visões fora da Ilha.
Teorias
Aaron é tão especial porque pode ser o próprio Jacob, mas do futuro. Ele irá crescer e voltar ao passado para controlar a ilha. Isso explicaria porque Claire está tranquila, pois falou com o seu filho vivo e no controle de tudo, e porque Jacob demonstrou uma certa atenção a mais por Jack, Kate e Hurley. Os três tinham uma ligação maior com Aaron: Jack é tio, Kate cuidou dele e fez o parto e Hurley, depois de Charlie, era um dos que mais ficava com ele.
Sobre o paradeiro de sua mãe, há aqueles que apostam que ela esteja em outro tempo e ainda, alguns mais ousados, que dizem que Claire já estava morta há uma era (quando sua casa explodiu na vila dos Outros) e que ela era apenas uma visão ou um fantasma.
7) Por que o Richard não envelhece? (quero a receita também)
Quando eles chegam à Ilha, em 2004, lá está Richard com seus 30 e poucos anos, organizando os Outros. Quando voltam no tempo para 1954 lá também está Richard, com seus... 30 e poucos anos!
Teorias
É difícil decidir entre duas qual a mais interessante:
• Uma diz que Richard tem uma conexão tão forte com a Ilha que, assim como o tempo na Ilha não corresponde ao do mundo exterior, o seu tempo (fisicamente) também não.
• A outra, que as viagens Ilha-terra-Ilha que Richard faz alteram a passagem do tempo, de modo que ele nunca envelheça.
8) O que são os números 4, 8, 15, 16, 23, 42?
Eles fizeram Hurley ganhar na loteria e encheram sua vida de desgraça. Tinham de ser digitados a cada 108 minutos na máquina dentro da escotilha. São as coordenadas que levaram Rousseau e sua expedição para a Ilha. Estavam na seringa da injeção que Claire toma na Estação Médica, no painel do carro do Hurley quando quebra, no carro da polícia de Los Angeles. E voltam nos últimos episódios da quinta temporada sendo gravados na porta da futura escotilha.
Teorias
A Lostpedia defende uma teoria criativa: “Estes seis números são os valores chaves da Equação de Valenzetti (um matemático ficcional criado para a série), uma fórmula matemática desenvolvida para predizer o fim da humanidade. O propósito da Iniciativa DHARMA foi mudar os fatores que levariam ao fim da humanidade, o que seria indicado por uma alteração de pelo menos um dos fatores - por exemplo, os números. Entretanto, em todos estes anos de pesquisa, a Iniciativa falhou em alcançar este objetivo. Apesar de muita pesquisa e manipulação dos valores da equação, o resultado final é sempre os números.
9) O mais importante: mas que raios é a Ilha?
Ela tem uma personalidade própria como algumas frases de Locke (“A vontade da Ilha”, “A Ilha quer”) parecem sugerir? Ela “selecionou” as vítimas do voo da Oceanic ou eles estão todos ligados por um mero acaso?
Teorias
É largamente popular na internet a suposição de que os losties, na verdade, morreram na queda do vôo e que a Ilha é uma espécie de purgatório. Mas a tese deixa a coisa toda com cara de A Divina Comédia e tira todo o mérito dos roteiristas. Uma teoria muito melhor é a de que a Ilha foi onde existiu a antiga civilização de Atlântida. Confira um trechinho da tese da Lostpedia:
“A Atlântida foi uma grande e próspera civilização que desenvolveu muitas tecnologias à frente de seu tempo. (...) Como eram uma civilização muito avançada, diz a história que foi banida do mapa por um terremoto ou tsunami (tsunami que, como sabemos devido a uma pintura já mostrada em Lost, atingiu a ilha levando o Black Rock até seu interior e também pode ter causado a destruição da estátua). Podemos levar em conta que uma parte da população sobreviveu ao dilúvio e muitos deles estariam até hoje na ilha como é o caso de Richard e Jacob - que já se mostraram uma espécie de imortais. Eles teriam descoberto maneiras de viver mais e manipular elementos do ambiente ao seu redor e a tecnologia usada na roda da Estação Orquídea para viajar no tempo ou mover a ilha.”
quinta-feira, 18 de fevereiro de 2010
Copa do Mundo
sexta-feira, 12 de fevereiro de 2010
Foto Novela
quinta-feira, 11 de fevereiro de 2010
Cabal On Line - Minha Guilda ta vazia = (
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